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No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
- Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
- Esperando eu chegar!

Querida. Você está bem sentada?
— Estou sim, querido.
— Dá para enxergar bem desse lugar?
— Muito bem, amor. Pode ficar tranquilo.
— Você está pegando alguma corrente de ar?
— Não, meu bem. Aqui está tudo ótimo...
— Então troca de lugar comigo.

O homem da cidade chega numa loja no interior de Minas Gerais e pergunta:
- Bom dia moço, você tem uma ratoeira?
Ao que o mineiro responde:
- Tem sim,sinhô!
- Pois me vê uma bem depressa que eu quero pegar o ônibus!
- Eh... desse tamanho não tem não sinhô!

O delegado, para o genro da vítima:
— Eu não consigo entender como é que você, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia, né...

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
— Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
— A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
— Ué... Mas ela nunca se confunde?

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

E na casa do Frankstein...
— Benzinho, por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico? — sugere a mulher.
— Eu não! Todas as vezes elas encontram o caminho de volta!

1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. A chance disso acontecer é uma em mil!
6. Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!
7. Adoro essas ruas pois são super tranquilas
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11. Confie em mim
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência!
13. Capacete? Imagina, tá calor
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15. Deixa comigo que eu resolvo esta parada!
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Esse pitbull é manso?
19. Pode deixar, eu sei nadar
20. O que vem de baixo não me atinge

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
— Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
— Porque é o dia mais feliz da vida dela! — responde a mãe.
— Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

Depois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira. — Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não
quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo
direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica. — É muita petulância!
— Ué, Dona Elzira, não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada, para eu poder dormir no serviço"...

O Manoel chega em casa:
— Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
— Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá?
— Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, você acha que não vai conseguir matar uns pobres ratinhos?

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".

Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!

— É que a última já não "cabeu", professora!

Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
— Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!

No tribunal o juiz diz ao réu:
— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
— Sim, Merentíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
— Como?
— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
— O quê?
— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando cantando ao lado do pianista e eu num tô ouvindo nada!